曾经无数个夜睁着困倦不已的眼，给宝宝冲奶粉哄他睡觉，整夜能睡着的时候越来越少，头痛，烦躁，压抑，痛苦，所有负面情绪被放大化，我一直知道自己有抑郁症，直到第六次再忍不住和宝宝发脾气，我意识到也许是躁郁症，我查资料看视频懂得一点从不同的观点去看待一件事会得到不同的答案第二天我试了试真的有用，可一旦到了深夜我被宝宝尖锐哭声吵醒我就会忍不住暴跳如雷，我真的受够了以为自己可以改拼命的忍耐做了很多努力却一瞬间被打回原形。

我害怕我真的害怕孩子会遗传躁郁症和我一样，我害怕，我真的害怕

半夜睡的正香，被一阵剧烈敲门声吵醒宝宝也醒了但他没有哭，我跟他说别动别哭嘘！我小心翼翼去看猫眼只看到漆黑圆孔，我返回去给宝宝冲奶，给他哄睡了我又睡不着了大脑瞬间涌入很多入室杀人案，我一想到我的宝宝这么小会受到伤害我的心就揪成一团。我赶紧给在农村的婆婆打电话，我的声音都在擅抖婆婆答应我明早来，这时我听见门外有狗叫和有人下楼的声音，我屏住呼吸心就像有什么堵着，那个人下楼了并没有如我想象中那样在我家门口停留，我退出要拨打110的界面，我拍着我的熟睡的宝宝内心无比的恐惧，直到天亮我才实在困的睡了一会儿，熬到婆婆来了我才终于松了一口气，看到有人来我心情放松一点点我开始怀疑我是不是想多了听错了，我突然意识到，我又把事情放大化了这是躁郁症的其中一个特点，我从十多岁就意识到自己情绪不正常，但经常忘记也想不起来自己情绪异常，我是不是会得老年痴呆？我不知道该怎么办了念佛号心不静，婆婆来了我的心还是恐惧堵的慌，每次去厨房或者洗手间看到那扇门我都想起昨晚的恐惧感觉。

有婆婆陪伴我可以躺一会不用带孩子，我彻底不想动麻木刷着手机，我决定在老头不在的几个月里和婆婆一起住，我害怕自己在发脾气，暴跳如雷甚至当孩子面扇自己耳光，心里那种在黑夜里的不安和困倦不断充斥着我得内心，我害怕又控制不住，在我努力下脾气已经好很多但经过昨晚我失去所有的理智和平静，我害怕再发脾气我想也许我从顶楼跳下去就好了，但我知道我只想想并不会真的这么做，因为我必须为孩子未来努力虽然我只能赚点辛苦钱。我想控制住自己的脾气治愈躁郁症，我想做一个好妈妈我想他长成一个调皮机灵鬼，我爱他我爱他只是我做的还不够好，我相信坚信会好起来。

又是无法入睡的夜，宝宝哭闹不止，我开始往不好的方面想，是不是病了是不是很严重的什么基因突变之类的？想想又觉得离谱宝宝只不过是积食不舒服罢了，我知道自己又开始了，我的眼睛困的细成一条缝大脑却不断想着悲伤却从未发生的事，于是困倦终于来了，我觉得身体一沉在无限下坠。

小说《微小，焦虑录》试读结束，继续阅读请看下面！！！